Вицеви

[admin]

Idu dve šnicle ulicom i sretnu sarmu. Kaže jedna šnicla drugoj:
- Vidi one, do jučer se tucala sada se pokrila'!

[admin]

Došao Šekspir u prodavnicu i obraća se prodavačici:
- Molim vas jedan majonez.
A, prodavačica će:
- U tubi or not to be.

[admin]

Svadaju se dva dečaka, jedan kaže:
- Moj je tata bolji od tvog!
- Nije, moj je tata bolji!
- E, pa moja mama je bolja od tvoje!
- Znam, to i moj tata kaže!

[admin]

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvalicom u ruci i zvera po kuhinji.
– Šta to radiš?
– Lovim muve.
– I? Jesi li ulovio koju?
– Da, tri mužjaka i dve ženke!
Žena iznervirana upita:
– A, kako znaš da razlikuješ muške od ženskih muva?
Muž joj odgovara:
– Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu.

[admin]

Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dečja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 dece.
- Zar su sve ovo vaša djeca?
- Jesu.
- Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.
- To i nije reklama - to su reklamacije.

[admin]

Lepa policajka zove dežurnog na centrali: Kaži šefu da mi pošalje zamenu jer sam dobila jaku menstruaciju.

Posle dva sata konačno stiže zamena.

Pa gde ste tako dugo – pita iznervirana policajka.

Joj, oprosti, ali kad je šef čuo o čemu se radi odmah je zvao turu pića, pa je onda naručio i zamenik, pa još neke kolege, tako...

[admin]

Dva krupijea stoje u kockarnici pored stola sa kockama. Pojavljuje se zanosna plavuša, stavi 20.000 dolara sto i kaže:
– Nadam da nećete imati ništa protiv, ali puno više sreće imam kada sam potpuno gola!
Plavuša svuče sve sa sebe, uzme kocke, baci ih i vikne:
– Hajde, kockice mile, mamici treba nova garderoba!
Kada su se kocke zaustavile, plavuša skoči od sreće:
– To! To! Dobila sam, dobila!
Zagrli oba krupijea, uzme svoj dobitak i odjeću i ode.
Krupijei se s nevericom međusobno gledaju. Poslije nekog vremena jedan pita drugog:
– Na koliko su kockice pale?
– Nemam pojma, mislio sam da ti gledaš.

[admin]

Kćerka: ,,Tata, ja se vraćam kući da organizujem svoje venčanje, tako da spremi svoju štednu knjižicu. Hoću da te obradujem, zaljubljena sam u dečka koji je trenutno daleko od mene. Ja sam u Kaliforniji, a on živi u Njujorku. Upoznali smo se preko dejting sajta, znaš, to je sajt preko kojeg tražiš svoju srodnu dušu. Sprijateljili smo se na Fejsbuku, vodimo duge razgovore preko Whatsappa, proslavili smo dva meseca veze preko Vajbera a on me je na kraju zaprosio preko Skajpa. Tata, potreban mi je tvoj blagoslov, iskrene želje i čestitke, kao i veliko venčanje."

Otac: ,,Stvarno! Baš mi je drago. Onda možete da se venčate na Tviteru, zabavljate na Tangu, kupite svoju decu preko Amazona i da ih plaćate putem Pejpala. A ako se desi da se posvađaš sa budućim mužem, i odlučiš da se razvedeš, prodaj ga preko Ibeja."

[admin]

Ulazi čovek u  servis za mobilne telefone i kaže: - Majstore, leba ti, aj mi ugradi u telefon one kvačice za naša slova, znaš ono Č,Ć, Đ,Ž...malo je falilo da odrobijam i ženu i kuma - Zašto??? - Moja žena, inače frizerka, šalje mi poruku: "Imam sisanje i satiranje, zakasnicu kuci." A posle posla sata mi kum šalje poruku: " Ala kuma sisa!"   

[admin]

Došo piroćanac s devojku u Beograd, pa rešio da se "otvori" i da gu počasti: - Draga, oćeš li da idemo u kineski restoran? - Pa kako ti oćeš. - Mogli bi da odemo i da jedemo suši. - Nemoj be, će ni se smejev ljudi, ja ću si jedem s usta!  

[admin]

Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu: - "Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cele noći... Jeste li zauzeti večeras?" - "Ne!" odgovara komšija sav srećan. - "Znači, možete pripaziti na moje dete"    

[admin]

U predškolskom vrtiću u Pirotu mališani spavaju. Devojčica: "Pavaš"? Dečak: "Ne pavam, jedem keks". Devojčica: "Daj i meni malo". Dečak: "Pavam".

[admin]

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?Kaže Fata:- Ćevape. - I iznese pred njega.Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!  

[admin]

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Posle večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.

Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže: - "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"

Drugi će: - "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"

Treći priča: - "Ja sam najgore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: Jao, muž! A ja budala mahinalno skočim kroz prozor sobe... na spratu."    

[taurunum]

Muž se vraća iz švalercije sa ogrebotinom na vratu.Na ulazu u stan ,šutnu mačka .Šta je sa tobom ,pita ga žena?Prokleti mačak,ogrebao me po vratu🤬E neka si ga šutnuo i mene je ogrebao po guzi i UJEO ZA SISU😁😁

[taurunum]