Вицеви

[admin]

Pita ženska Muju:
- Jesi li ikad igrao golf?
Mujo će:
- Šta igr'o, vozio!

[admin]

Muji posao krenuo slabije, pa odluči uložiti kako bi bio konkurentniji na tržištu i imao bolje proizvode. Krene on na turneju po bankama kako bi dobio kredit, i nakon cjelodnevnog razgovaranja, stigne uvečer u kafanu.
Haso ga upita:
– I, Mujo, jesi našao banku koja će ti dati kredit?
Mujo sretno odgovara:
– Jesam, bolan, i to takvu banku da ne trebam jamce za kredit!
Haso ga pogleda ispod oka i ispali:
– Eh, jebeš takav kredit koji moraš sam vraćati!

[admin]

Kaže zet punici:
- Vi tako dobro izgledate...
- Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.
Punica,sva ushićena,upita:
- A zašto baš kineskog?
Zet:
- Pa,oni vole slikati zmajeve

[admin]

Mujo kaže Hasi:
• Poslala mi saobraćajna policija sliku gde se vidi da sam prekoračio brzinu!
Haso:
• Pa šta si uradio?
• Uslikao i ja 100 maraka pa poslao njima...

[admin]

Plavušu pita apotekar: - Da vam napišem na kutiji kako se pije lek? - Ne treba, znam. Stavim u usta i progutam!

[admin]

Tata:
-Perice, ako dobiješ jedan, ja i ti se ne poznajemo, a ako dobiješ pet, sve je u redu.
Dođe Perica kući i pita ga tata:
-Perice, šta si dobio?
Perica:
-Ko si ti?

[admin]

Kaze perica mami:"Mmmmm mama! dddd da li sam ja usssv usvojen!!??,, A mama ce:"Hahahaha! hahaha!pa jer ti mislis da bi ja od sve dece tebe izabrala?!"

[admin]

Pita Perica mamu: Mama, jel ti tata kupio tu novu haljinu?
-Nije sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.

[admin]

Upita mama Pericu:
- Sine, zasto se vise ne druzis sa Markom?
- Mama, jel bi se ti druzila sa nekim koji pije, pusi i drogira se?
- Naravno da ne bi Sine.
- Eto vidis Mama, nece ni on.

[admin]

Dolazi Mujo kući sa posla, Fata ga gleda pa muu poče prilaziti glumeći sexy scenu. Hvata ga za kravatu i privlači ga ka sebi:
- Jel se sećaš one scene iz niskih strasti?
- Da da bona sećam se!
- A hleb da kupiš to si zaboravio!

[admin]

Došao Piroćanac kod svog prijatelja (takođe Piroćanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoće kafu. Čovek odgovara potvrdno i domaćin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana ovaj drugi Piroćanac uzvrati posetu prvom i domaćin zagreje vodu za kafu i veže jedno zrno na konac pa ga "umače" u paru. Pita ga prijatelj:
• Je li bre, zašto tako kuvaš kafu?
• Ma bila mi ona tvoja mlogo jaka pa ja da skuvam slabiju.

[admin]

Dosao covjek sa posla i zena mu kaze da popravi luster a on ce njoj:
- "Tko ce sad ici po merdevine i po alat, neki drugi put."
Drugi dan dosao on opet s posla a zena ce njemu opet pokvario se sporet pa da popravis a on ce ti njoj opet:
- "Ma tko ce sad ici po alat uradit cu to neki drugi put."
Treci dan dosao on kuci kad ugleda luster gori sporet popravljen i pita on zene:
- "Pa tko popravi luster i sporet?"
A ona ce ti njemu:
- "Bio kum dosao i ja ga zamolim da popravi i on mi rece da hoce, al za nagradu je trazio da mu popusim ili da mu ispecem kolac i ja mu rece: ma tko ce sada ici po brasno i po jaja hajd ti ovo drugo."

[admin]

Đed Crnogorac okupio unuke oko ognjišta i krene da pripovjeda ratne priče: - Bilo je to onog dana kad su Njemci zauzeli selo i zarobili svu mušku čeljad. Poslije pola sata glavni oficir iziđe pred nas i kaže da će polovinu strijeljati, a polovinu seksati. Na to nastane tišina, a jedan unuk u čudu upita:
- Đede, a što su tebi učinjeli?
A ovaj će:
- Mene su, bogami, strijeljali!

[admin]

Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
- Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno - da li je ovo četvrto dete zaista moje. Hoću da znam istinu pre nego što odem.
- Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovek umre srećan, a udovica mrmlja: "Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu".

[admin]

Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja. Pošto je uzeo 2 revolvera, reče prijatelju:
• Jedan od nas mora umreti!
Kad se žena neprimetno iskrala iz sobe da ne gleda dvoboj, muž će:
• Ne znam šta ti misliš, ali ja sam ubeđen da ona ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo...
• Tako je! - reče prijatelj.
• Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan metak i leći na pod. Kad ona uđe, poći će prema onome koga više voli. - predloži muž.
• Odlična ideja! - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili u vazduh 2 metka, baciše se na pod. Čim je čula pucnje, žena utrča u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
• Macane, možeš da izađeš!

[admin]