Вицеви

[taurunum]

Ulazi Perica u apoteku i već sa vrata vikne:

Imate li kondome?

Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! - prekori ga apotekarka, a kad je došao na red, pouči ga:

Mali, kao prvo: nije lepo to glasno govoriti; kao drugo: to nije za malu decu, i kao treće: koji ti broj treba?

Istim poučnim tonom Perica joj odgovori:

Kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno; kao drugo: ne treba mi to za decu nego protiv dece, i kao treće: sestri trebaju svi brojevi, jer ide na matursko

[taurunum]

Šta radi plavuša kada naiđe na seksualnog manijaka?

Odvede ga u svoj stan.

[taurunum]

Došla Fata kući s posla i vidi Muju kako po nečem čeprka, pa ga upita:
- "Šta ti je bolan Mujo, šta to radiš?"
- "Joj Fato, pa vidiš da radim novu stolicu za tebe."
- "Joj,divno! Jedva čekam, kad će bit gotovo?"
- "Evo sad, samo da je prikopčam u struju."

[taurunum]

Šefe dao si mi 100€ manju platu ovaj mesec?
- A nije ti smetalo Mujo što sam ti prošli mesec dao 100€ više?!
- Jednu grešku mogu tolerisati,ali dve su previše.

[taurunum]

Imali Mujo i Haso po prodavnicu. kod Hase posao cveta, a kod Muje loše. Ode Mujo kod Hase da vidi kako to njemu tako dobro ide. Seo on sa Hasom kad ulazi mušterija:
- "Imate li deterdžent za zavese?"
- "Kako da ne! Evo izvolite, a evo uzmite i odličnu tečnost za pranje prozora. Pošto već skidate zavese, onda operite i prozore."
Mušterija kupi oboje, sva zadovoljna što je našla pravog trgovca. Videvši to, Mujo ode u svoju radnju, Kad eto ti mušterije:
- "Imate li uloške ili vatu?"
- "Kako da ne! Imamo i jedno i drugo, a imamo i izvanrednu tečnost za pranje prozora."
- "Pa šta će mi to?"
- "Pa ti, kad već ne možeš da se je*eš, onda bar operi prozore!"

[taurunum]

Kaze Haso Fati:
- "Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodit ćemo psa."
- "Hajd'", kaže Fata.
Što je to:
- "Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?"
- "To je, krokodil." kaže Fata.
- "Pa ti, Fato, uvijek pogodiš."

[taurunum]

- Ja lično nemam ništa protiv drzavnih sluzbenika, oni nikad nikome ništa nisu uradili!
 

[taurunum]

Mujo pita Hasu:
- "Gledaš u šolju?"
Haso:
- "Ne, ja odma' puštam vodu."

[taurunum]

Udje Srbin u sobu i Hrvat kaže:
- "Dobar Dan."
Njemu će Srbin:
- "Dobar Veče"
Hrvat će na to:
- "Što veče, sad je dan?"
Srbin mu odgovori:
- "Padne mi mrak na oči kad te vidim."

[taurunum]

Ulazi čovjek kod doktora, a doktor mu kaže:
- "Dobar dan, dugo vas nisam vidio."
- "Znam, bio sam nešto bolestan."

[taurunum]

- "Od kada vlada pticija gripa, muskarci moraju sedeci da pisaju."
- "Zasto?"
- "Pa zabranjeno je uzimati mrtvu patku u ruke!"

[taurunum]

Pričaju muž i žena:

- Hajde da sebi priuštimo jedan lijep vikend.
- Hajde, može, super ti je ta ideja.
- Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.

[taurunum]

Poslije 20 godina sexa u mraku, žena saznaje da ju muž zadovoljavao vibratorom:
- Objasni mi taj vibrator, kretenu!
- Objasni ti meni djecu, kučko!

[taurunum]

Fata u 7-mom mesecu trudnoće, gleda ona Muju sav jadan nije dugo imao seks.
Sažali se Fata, zovne:
- ''Mujo, evo ti 100 € idi kod komšinice znam kako ti je."
Mujo sav sretan uzme lovu, pravo kod komšinice.
Prošlo 5 min vraća se Mujo.
Mujo:
- "Komšinica traži 200€!"
Fata će:
- "Pi*ka joj materina, kad je ona bila trudna ja sam po 100 € uzimala!

[taurunum]

Ulazi Lala u autobus i kaže kondukteru:
- Molim Vas 2 karte!
Tako je uradio i sledeća dva puta. Kondukter je bio radoznao pa ga sledeći put upita:
- A što svaki put kupujete po dve karte a sami ste?
Lala odgovara:
- Ta znate, moglo bi se desiti da jednu izgubim i šta ću onda?
Kondukteru padne na pamet:
- A šta ako izgubite obe karte?
Lala:
- A, pa imam ja i mesečnu!

[taurunum]