Вицеви

[admin]

– Dobar dan Snežana, zovem iz banke. Koristite li neku našu uslugu?
– Koristim.
– A koju?
– Kad prolazim pored banke ogledam se u izlogu! 

[admin]

Ženo, gde si sakrila rakiju, treba mi da stavim na ranu?
Da vidim gde si se isekao?
Ne možeš da vidiš, unutrašnje krvarenje.

[admin]

Ne možeš da vidiš, unutrašnje krvarenje.

[admin]

Šetaju se dve plavuše parkom kad jedna lupne drugu:

- Gle, ide moj muž, a s njim moj ljubavnik!

Druga se zamisli:

- Hmmm, baš čudno... kod mene je obrnuto?!

 

[admin]

Vraća se Mujo sa posla i govori Fati:
Jao, da znaš što imamo novu sekretaricu... uf, suknjica iznad kolena, malo kraća od tvoje, al' to malo TAKO mnogo znači!
Drugi dan opet:
Jao ženo, da vidiš novu sekretaricu.... majica, a na njoj izrez, malo veći od tvog, al' to malo TAKO mnogo znači!
Fati dosadilo da to sluša pa kad se Mujo trećeg dana vratio sa posla, ona će njemu:
Jao Mujo, jel znaš komšiju Ibru?
Znam.
E, u njega k**** malo veći od tvog, al' to malo TAKO mnogo znači!

[admin]

Kako se zove zlatna ribica koja je bankrotirala?
''Bronzana ribica''

[admin]

Uhvatio bosanac zlatnu ajkulu i ona mu kaze da ce mu ispuniti 1 zelju ako je pusti
bosanac:
-hocu da mi k**** bude do zemlje
- i ajkula mu odgrize noge

[admin]

Kako ćeš se najlakše rešiti Crnogorca?
- Ponudi mu posao.

[admin]

Ulazi trener Barcelone u svlačionicu sa vrečom brašna i kaže:
- Danas Leo mesi.

[admin]

Idu dve časne sestre sumom i presretnu ih 2 silovatelja.
Poceli su da ih skidaju te prva casna sestra kaze: - O Boze oprosti mu ne zna sta radi!
Dok druga viče: - Ovaj moj zna!

[admin]

"Doktore, imam proliv."
"Probajte s limunom" – kaze doktor.
"Jesam, ali kad ga izvadim, opet imam proliv."

[admin]

Dolazi Perica u školu i kaže učiteljici da je napisao pjesmu o sexu.
Učiteljica u šoku kaze da je pročita.
Krene on:
- "Svako jutro ustajem, perem zube, idem u školu, vraćam se kući, jedem i spavam."
Kaze uciteljica:
- "A gde se tu spominje seks?"
Perica:
- "Ko jebe takav zivot!"

[admin]

Kupio Leskovcanin telefon, stavio ga u zadji dzep usao u autobus, seo na stolicu, culo se kvrc....
- Daj boze da je kicma, da nije samo telefon, pomisli on

[admin]

Pita muž ženu:
-Je li ženo,čime ti pereš moj donji veš?
Žena:-Pa praškom za pranje.
Muž:-A je l' stavljaš još nešto?
Žena:-Da,omekšivač,što pitaš?
Muž:-Pa vidim ja,ovaj moj,iz dana u dan sve mi mekši i mekši

[admin]

Spavao Haso kod Muje i Fate ali posto nije imao gdje, morao je spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doruckom, kad je Fata otisla na posao, kaze Haso Mujii:
- Mujo, ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noc drzala za onu stvar.
Na to ce Mujo:
- Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno - sigurno je!

[admin]