;)
Za doručak Piroćanac kaže deci:
- Ko hoće da jede, neka jede, a ko neće - ja mu dam dinar.
- Hoćemo po dinar.
Za ručak ponovo isto:
- Ko hoće, nek jede, ko neće - ja mu dam dinar.
- Hoćemo po dinar.
Uveče tata kaže:
- Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!
Мali Perica prvi put na nudistickoj plazi.Pita tatu:
- Тata tata zasto neki imaju veliki penis a neki mali kao ti?
- Pa Sine oni sa manjim mnogo su inteligentniji
Perica se malo posli vrati i kaze
- Тata onaj covjek razgovara s mamom i postaje sve gluplji.
Vraca se Perica kuci i s vrata govori:
-Tata,mama,danas me ucitelj po prvi put pohvalio!
Tata-Super,sta je rekao?
-Perica-Rekao je :svi ste vi,deco,magarci,a ti si, Perice najveci.
Dolazi komšija kod Piroćanca i vidi ga da skida tapete.
- Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete? - upita ga.
- Jok, nego se selim - odgovori Piroćanac.
- "Mlada kolegice, znate li koji se dio ljudskog tijela može povećati i do šest puta?", pita profesor studenticu medicine na ispitu.
Djevojka pocrveni , obori pogledi kaže:
- "Znam profesore, ali...!?"
- "To je zjenica oka , ako ste pomislili na nešto drugo, jednog ćete se dana jako razočarati!"
Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava obesiti.
Pita on njega:
-Alo bre cigo, sto se vešeš ?
-Pa, ostavila me žena
-Axa... ali zašto se vešeš oko stomaka a ne oko vrata ?
-Pa, probao sam oko vrata ali me guši.
Razgovarali Mujo i Haso pa pita Mujo
-Zašto si nazvao oba dva sina Haso?
-Pa kada pozovem Hasu da donese pivu,a ono stignu dva!
Mujo i Fata spavaju, zazvoni telefon u pola noći. Mujo:
– Ako je za mene, reci da nisam kod kuće.
Fata diže slušalicu, posluša i odgovara:
– On je kod kuće.
Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:
– Pa jesi li ti normalna?
Fata:
– To je, bolan, za mene!
Mujo i Fata krenli da se maze u krevetu i kaze Fata
Fata: Mujo što se bolan ne središ malo prie sexa?
Operi glavu i obrij to malo..
Mujo: Skoči i ode u kupatilo odma.
Vraća se on i kaže Fatooo ha šta kažeš sad kakav sam?
Fata: Nisam kontala da obriješ tu glavu jebem te glupa..
Suljo: Prevario sam te.
Fata: I ja sam tebe.
Suljo: 1. april!
Fata: 26. februar.
Kako se zoveš ?
-Dunja
A sestra ?
-Višnja
Mamu vam multivitaminsku
Kako se kaze peder na kineskom?
- Nakitu Najashi.
Hvali se Amerikanac Bosancu kako njegova država stalno
napreduje, kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
- Evo već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas.
A Bosanac mu odgovara:
- Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živjeti sutra!
Koja je najveća kletva crnogoraca?
- Dabogda te zvali sa biroa.
Pita ženska Muju:
- Jesi li ikad igrao golf?
Mujo će:
- Šta igr'o, vozio!
Muji posao krenuo slabije, pa odluči uložiti kako bi bio konkurentniji na tržištu i imao bolje proizvode. Krene on na turneju po bankama kako bi dobio kredit, i nakon cjelodnevnog razgovaranja, stigne uvečer u kafanu.
Haso ga upita:
– I, Mujo, jesi našao banku koja će ti dati kredit?
Mujo sretno odgovara:
– Jesam, bolan, i to takvu banku da ne trebam jamce za kredit!
Haso ga pogleda ispod oka i ispali:
– Eh, jebeš takav kredit koji moraš sam vraćati!
Kaže zet punici:
- Vi tako dobro izgledate...
- Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.
Punica,sva ushićena,upita:
- A zašto baš kineskog?
Zet:
- Pa,oni vole slikati zmajeve
Mujo kaže Hasi:
• Poslala mi saobraćajna policija sliku gde se vidi da sam prekoračio brzinu!
Haso:
• Pa šta si uradio?
• Uslikao i ja 100 maraka pa poslao njima...
8)
Plavušu pita apotekar: - Da vam napišem na kutiji kako se pije lek? - Ne treba, znam. Stavim u usta i progutam!
8)
Tata:
-Perice, ako dobiješ jedan, ja i ti se ne poznajemo, a ako dobiješ pet, sve je u redu.
Dođe Perica kući i pita ga tata:
-Perice, šta si dobio?
Perica:
-Ko si ti?
Kaze perica mami:"Mmmmm mama! dddd da li sam ja usssv usvojen!!??,, A mama ce:"Hahahaha! hahaha!pa jer ti mislis da bi ja od sve dece tebe izabrala?!"
Pita Perica mamu: Mama, jel ti tata kupio tu novu haljinu?
-Nije sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.
Upita mama Pericu:
- Sine, zasto se vise ne druzis sa Markom?
- Mama, jel bi se ti druzila sa nekim koji pije, pusi i drogira se?
- Naravno da ne bi Sine.
- Eto vidis Mama, nece ni on.
Dolazi Mujo kući sa posla, Fata ga gleda pa muu poče prilaziti glumeći sexy scenu. Hvata ga za kravatu i privlači ga ka sebi:
- Jel se sećaš one scene iz niskih strasti?
- Da da bona sećam se!
- A hleb da kupiš to si zaboravio!
Došao Piroćanac kod svog prijatelja (takođe Piroćanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoće kafu. Čovek odgovara potvrdno i domaćin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana ovaj drugi Piroćanac uzvrati posetu prvom i domaćin zagreje vodu za kafu i veže jedno zrno na konac pa ga "umače" u paru. Pita ga prijatelj:
• Je li bre, zašto tako kuvaš kafu?
• Ma bila mi ona tvoja mlogo jaka pa ja da skuvam slabiju.
Dosao covjek sa posla i zena mu kaze da popravi luster a on ce njoj:
- "Tko ce sad ici po merdevine i po alat, neki drugi put."
Drugi dan dosao on opet s posla a zena ce njemu opet pokvario se sporet pa da popravis a on ce ti njoj opet:
- "Ma tko ce sad ici po alat uradit cu to neki drugi put."
Treci dan dosao on kuci kad ugleda luster gori sporet popravljen i pita on zene:
- "Pa tko popravi luster i sporet?"
A ona ce ti njemu:
- "Bio kum dosao i ja ga zamolim da popravi i on mi rece da hoce, al za nagradu je trazio da mu popusim ili da mu ispecem kolac i ja mu rece: ma tko ce sada ici po brasno i po jaja hajd ti ovo drugo."
8)
Đed Crnogorac okupio unuke oko ognjišta i krene da pripovjeda ratne priče: - Bilo je to onog dana kad su Njemci zauzeli selo i zarobili svu mušku čeljad. Poslije pola sata glavni oficir iziđe pred nas i kaže da će polovinu strijeljati, a polovinu seksati. Na to nastane tišina, a jedan unuk u čudu upita:
- Đede, a što su tebi učinjeli?
A ovaj će:
- Mene su, bogami, strijeljali!
Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
- Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno - da li je ovo četvrto dete zaista moje. Hoću da znam istinu pre nego što odem.
- Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovek umre srećan, a udovica mrmlja: "Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu".
Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja. Pošto je uzeo 2 revolvera, reče prijatelju:
• Jedan od nas mora umreti!
Kad se žena neprimetno iskrala iz sobe da ne gleda dvoboj, muž će:
• Ne znam šta ti misliš, ali ja sam ubeđen da ona ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo...
• Tako je! - reče prijatelj.
• Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan metak i leći na pod. Kad ona uđe, poći će prema onome koga više voli. - predloži muž.
• Odlična ideja! - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili u vazduh 2 metka, baciše se na pod. Čim je čula pucnje, žena utrča u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
• Macane, možeš da izađeš!
Pričaju dve plavuše:
- I sad reci mi šta ja njemu da kažem?
- pa reci mu istinu!
- kakvu istinu?
- otkud znam, smisli nešto!
8)
Jedno vrijeme je bila velika kampanja u Zagrebu protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom:
- "Alkohol polako ubija".
Na jednom je netko dopisao rukom:
- "A, nama se nikud i ne žuri!"
8)
- Cigo, gde si naučio da igras, Užičko kolo ?
- Kući. Ima nas mnogo, a jedan wc .😂😂🤪🤪
Halo dušo, dolazim do tebe. Da li voliš više ukus jagode ili banane?
- Ti si sada na pijaci?
- Ne draga u apoteci!
Dolazi muž kući sa posla a na vratima ga dočekuje žena u seksi donjem rublju.
- Želim da imamo filski seks!
Muž joj bez reči udari šamar, veže je za radijator, udari je po guzici, vadi svoj polni organ, lupi je par puta po obrazima pa završi po njenom licu.
Žena zatečena, nekako se oslobodi, krene prema kupatilu i kaže:
- Izgleda da ne gledamo iste filmove.
Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.
Fata upita Muju:
– Kako bik zna da krava sada hoće?
Mujo:
– Pa bik to osjeti , namiriše.
Fata:
– A šta je tebi, jesi li ti prehlađen?
Dolazi plavuša u apoteku traži lek a apotekarka je pita:
- Da li da Vam napišem na kutiji kako se pije lek?
- Ma ne treba, kaže plavuša, znam kako treba. Stavim ga u usta i progutam!
Ove tablete za putovanje uopste ne deluju!!!
Popih trecu i dalje sam kod kuce!!!
Pitali starca od 100 godina, koja je tajna njegove dugovečnosti, on kaže:
- Pa, jednom godišnje mom organizmu priredim alkoholnu šok terapiju!
- Pa koliko popijete tog dana??
- Tog dana ne pijem!
8)
Dolazi muž kući i kaže ženi:
– Kupio sam ti kafetin!
– Šta će mi, ne boli me glava?
– Tu sam te čekao... Skidaj se
Muž kaže ženi:
• Ništa ti ne stoji što obučeš.
Žena:
• Ni tebi kad se skineš...
Suljo: Prevario sam te.
Fata: I ja sam tebe.
Suljo: 1. april!
Fata: 26. februar.
Dogovore se Mujo i Fata da se ne kupaju tri mjeseca, pa onda da imaju oralni seks.
Fata popuši bez problema.
Kada je Mujo počeo da liže, gušeći se reče Fati:
- Molim te Fato prdni da dođem do vazduha.
Udala se jedinica u majke i nakon dva dana dolazi kuci.
- Sto si dosla kceri?
- Pa majko ,trazi od mene da pusim.
- Dobro kceri nije to nista,potegni dva, tri dima i daj svekrvi.
Kako se zove London s ugašenim svjetlima?
- Londoff!
Kako se na japanskom kaze WC?
- Tucuci Pakaki
Velika laz je kad na kesi od kroasana pise 7 Days, a ne traje ni 30 sekundi.
Kako se kaze peder na kineskom?
- Nakitu Najashí.
Jada se Mujo Hasi:
- Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i čak joj svako jutro donosim kavu u krevet. Ona je treba samo skuhati.
Nacrtao nastavnik na tabli muski polni organ i pita ucenike zna li neko sta je to. Svi cute, a Perica dize ruku i kaze:
-Ja znam. Moj tata ima dva takva.
-Kako bolan dva Perice?
-Ima jedan mali kad piski i jedan veliki kad mami pere zube!
Fata: "Mujo, jesi li ti letač?"
Mujo: "Nisam, zašto?"
Fata: "Ma, baš sam htjela večeras spavati s pilotom!"
Mujo: "Aaaa to, pa letio sam ti ja iz škole, s posla, sa skele....!"
Koja je najveća kletva crnogoraca?
- Dabogda te zvali sa biroa.
8)
Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sledeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na levom guzu.
Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate.
Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu.
Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
- Skidaj se!
Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na krivoj strani, sav besan kaže Fati:
- Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na levoj strani, a on je sada na desnoj.
Fata će:
- Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!
Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!
- Važi. - obeća Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost pre desetak dana.
- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća
Odsjeli direktor i tajnica u hotelu u istoj sobi i pita direktor:
– Hoćemo li spavati kao direktor i sekretarica ili kao muž i žena?
Tajnica malo stidljivo:
– Pa, ko muž i žena.
Direktor se izvali na ležaj, prde i zaspa. 8)
Idu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
- Daj da more postane pivo.
I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
- Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac! 8)
Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka i pita me:
- Hoćeš li gore ili dole?
Ja joj mrtav 'ladan odgovorim:
- Polako mala, pa tek smo se sreli...
Dolazi policajac s posla i zatekne ženu s drugim. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:
- Dragi, ako tako nastaviš, nećeš imati nijednog prijatelja. 8)
Sretnu se Mujo i Haso, i Haso pita Muju: - Au Mujo,kakva ti je to masnica ispod oka? - Kuku,nista me ne pitaj,potukao sam se zbog devojke! - Jel,a sa kim?
- Sa zenom! 8)
Dođe Crnogorac u Englesku, sjedne u pub i vikne konobaru:
- Ej ti!
I konobar mu donese osam čajeva... 8)
Imate li sobu? -upita gost ušavši u hotel.
- Samo s pogledom na more, ali je skuplja od ostalih.
- A ako obećam da neću gledati kroz prozor? 8)
Koja je razlika između dvojkaša i odlikaša?
- Gotovo nikakva...
- Dvojkaš sve zaboravi 5 min prije testa, a odlikaš sve zaboravi 5 min poslije testa. 8)
Zašto plavuša sjedi u prvom redu u bioskopu?
- Hoće prva da vidi film! 8)
Mama pita Pericu:
- Jesi li imao kontrolni danas?
Perica odgovara:
- Jesam.
- I, jesi li imao problema sa pitanjima?
- Ne, nisam, imao sam problema sa odgovorima!!! 8)
Učiteljica kaže Perici:
- Perice, tvoj sastav na temu ,,Moj pas" je potpuno isti kao sastav tvog brata. Prepisao si ga.
- Ma nije to, učiteljice, nego imamo istog psa!
8)
Vode ljubav Crnogorac i Hrvatica iza kuće. U jednom momentu Hrvatica počne da viče:
- Straga, straga!
A Crnogorac sav zbunjen kaže:
- Ma nije ga stra' ženska glavo no mi se japanke kližu.
- Perice, juče ponovo nisi bio u školi – kaže učiteljica.
– Baka mi je bolesna.
– Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
– Znam, učiteljice i mi smo počeli da sumnjamo da baka folira. – odgovori Perica. 8)
Zove lik švalerku na telefon:
- Dobro jutro, kako je spavala moja princeza?
- Ovde njen muž!
- Dobro jutro, kako je spavala naša princeza?
Svađaju se dva srpska političara.
- Ja sam svoju diplomu platio 2000 evra, i sada ćeš da me učiš ti koji si platio svoju samo 500 evra. 8)
Trudna učiteljica pita malog Pericu:
- Šta misliš Perice da li u stomaku imam muško ili žensko dete?
Perica se sagne ispod klupe, ispravi se i kaže:
- muško!
- Otkud znaš Perice?
- Pa video sam mu bradu!
8)
Kako da babi objasnim da JBT ne znači Josip Broz Tito.
8)
Dođe Mujo kod doktora pa kaže:
- Doktore poplavilo mi desno jaje.
Pogleda doktor onako preko naočala pa kaže:
- Ništa Mujo moramo rezati.
Eto Muje nakon dva tjedna:
- jao doktore poplavilo i lijevo jaje.
- Ništa Mujo režemo i njega.
Kad Mujo dolazi opet pa kaže:
- Auuu doktore moj pomagaj, eto sad mi i on poplavio.
Stavi doktor naočale pa stručno pogleda pa kaže:
- E moj Mujo pa tebi farmerke puštaju boju!
8)
Napijem se ja sinoć i kažem sebi:
- E vala više nećeš piti!
Jutros se probudim i razmišljam:
- Pa neće meni pijan čovek govoriti šta treba da radim!
8)
Mujo: Fato ja sam čuo da me ti varaš
Fata: Ma sa kim bih te varala
Mujo: Pa ja sam čuo da me ti varaš sa celim selom
Fata: A jes ti neko selo samo 32 kuće.
Piroćanac popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk poviče:
- Ženoooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici!
Zašto se Piroćanac voli grliti na plaži?
- Da prenese na sebe malo kreme za sunčanje.
Piroćanska matematika:
- Ako imaš 10 jabuka i pola daš bratu, koliko ti ostane jabuka?
- devet i po!
Krenuo đak u prvi razred i posle prvog školskog dana, upita ga mama:
- Sine, kako je bilo u školi?
- Ma bilo je užasno, učiteljica ništa ne zna, sve je nas pitala!
8)
Kaže policajac plavuši:
- Dajte mi molim vas svoje ime.
Plavuša:
- A kako ću se onda ja zvati ?
Oženio čovjek oba sina. Nakon nekog vremena pitaju ga prijatelji koja mu je snajka bolja. On kaže:
- Ova od mlađeg sina.
- Zašto ti je ona bolja?
- Pa, kad ovu od starijeg sina nešto zamolim ona kaže: 'matori, jedi govna', a kad ovu od mlađeg zamolim ona kaže 'matori, ne jedi govna'...
8)
Fata:
• Mujo, što mi ovo uši zvone?
Mujo:
• Ne javljaj se, možda je moždani! 8)
Mujo i Fata krenli da se maze u krevetu i kaze Fata
Fata: Mujo sto bolan ne sredis se malo prije sexa?
Operi glavu i obrij to malo..
Mujo: Skoci i ode u cupatilo odma.
Vraca se on i kaze Fatooo ha sta kazes sad kakav sam?
Fata: Nisam kontala da obrijes tu glavu jebem te glupa.. 8)
Идем селом сва ме деца прате, и сви вичу ено мога тате ... 8)
:D ;)
8)
Prilazi tip ribi i pita je u razgovoru:
- A čime se ti baviš?
- Paaa, ja sam model.
- A jel a gde?
- Pa na instagramu. A čime se ti baviš?
- Ja sam ti snajperista!
- Stvarno?
- Da , da na Call of duty 4!
Закаснио Перица на наставу и пита га учитељица: "зашто си, Перице, закаснио?"
"Јер на табли пише: Успори, школа!".
- Kevo, zašto vičeš na ćaleta?
- da izlupa tepih!
- Pa reko je da hoće.
- Da, ali kada se iznervira, jače udara! 8)
- Draga, a zašto plačeš?
- Moji mi ne daju da se udam za tebe...
- Pa, dobro, ne plači! Naći ću ja drugu!
8)
Kasno uveče došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah počinje da viče.
Opet si mortus pijan?
Sram te bilo!
Samo ćuti.
Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim. 8)
– Dobar dan Snežana, zovem iz banke. Koristite li neku našu uslugu?
– Koristim.
– A koju?
– Kad prolazim pored banke ogledam se u izlogu! 8)
Ženo, gde si sakrila rakiju, treba mi da stavim na ranu?
Da vidim gde si se isekao?
Ne možeš da vidiš, unutrašnje krvarenje. :)
Ne možeš da vidiš, unutrašnje krvarenje.
Šetaju se dve plavuše parkom kad jedna lupne drugu:
- Gle, ide moj muž, a s njim moj ljubavnik!
Druga se zamisli:
- Hmmm, baš čudno... kod mene je obrnuto?!
8)
Vraća se Mujo sa posla i govori Fati:
Jao, da znaš što imamo novu sekretaricu... uf, suknjica iznad kolena, malo kraća od tvoje, al' to malo TAKO mnogo znači!
Drugi dan opet:
Jao ženo, da vidiš novu sekretaricu.... majica, a na njoj izrez, malo veći od tvog, al' to malo TAKO mnogo znači!
Fati dosadilo da to sluša pa kad se Mujo trećeg dana vratio sa posla, ona će njemu:
Jao Mujo, jel znaš komšiju Ibru?
Znam.
E, u njega k**** malo veći od tvog, al' to malo TAKO mnogo znači!
Kako se zove zlatna ribica koja je bankrotirala?
''Bronzana ribica''
Uhvatio bosanac zlatnu ajkulu i ona mu kaze da ce mu ispuniti 1 zelju ako je pusti
bosanac:
-hocu da mi k**** bude do zemlje
- i ajkula mu odgrize noge
Kako ćeš se najlakše rešiti Crnogorca?
- Ponudi mu posao.
Ulazi trener Barcelone u svlačionicu sa vrečom brašna i kaže:
- Danas Leo mesi. 8)
Idu dve časne sestre sumom i presretnu ih 2 silovatelja.
Poceli su da ih skidaju te prva casna sestra kaze: - O Boze oprosti mu ne zna sta radi!
Dok druga viče: - Ovaj moj zna! 8)
"Doktore, imam proliv."
"Probajte s limunom" – kaze doktor.
"Jesam, ali kad ga izvadim, opet imam proliv." 8)
Dolazi Perica u školu i kaže učiteljici da je napisao pjesmu o sexu.
Učiteljica u šoku kaze da je pročita.
Krene on:
- "Svako jutro ustajem, perem zube, idem u školu, vraćam se kući, jedem i spavam."
Kaze uciteljica:
- "A gde se tu spominje seks?"
Perica:
- "Ko jebe takav zivot!" 8)
Kupio Leskovcanin telefon, stavio ga u zadji dzep usao u autobus, seo na stolicu, culo se kvrc....
- Daj boze da je kicma, da nije samo telefon, pomisli on 8)
Pita muž ženu:
-Je li ženo,čime ti pereš moj donji veš?
Žena:-Pa praškom za pranje.
Muž:-A je l' stavljaš još nešto?
Žena:-Da,omekšivač,što pitaš?
Muž:-Pa vidim ja,ovaj moj,iz dana u dan sve mi mekši i mekši 8)
Spavao Haso kod Muje i Fate ali posto nije imao gdje, morao je spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doruckom, kad je Fata otisla na posao, kaze Haso Mujii:
- Mujo, ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noc drzala za onu stvar.
Na to ce Mujo:
- Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno - sigurno je! 8)
Zna li itko što je suprotno od smijeha ?
-Znam ja učiteljice, seks.
-Kako to misliš seks Perice?
-Pa smijeh je ha,ha,ha, a seks je ah,ah,ah 8)
Kaže Mujo Fati:
- Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa!?
Viče Fata:
- Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!! 8)
Fata ima šestoro djece i svako se zove Mujo, pa je prijateljica pitala:
- Kako ih raspoznaješ?
- Lako, po prezimenima. 8)
Pita dječak babu: "Gde mi je tata?!"
Baka dječaku: "Eno ga u WC-u ima triper i ne može da nađe rastvor!"
Tata: "Baba, ne plaši mi dijete, imam Twitter i ne mogu da nađem password!" 8)
Mujo: "Fato, gdje si do sada?"
Fata: "Zaustavio me policajac!"
Mujo: "Zašto?"
Fata: "Zbog prebrze vožnje."
Mujo: "I koliko te kaznio?"
Fata: "Tri puta." 8)
Momak i cura pričaju preko telefona.
Pita on nju:
-"Draga, sto imas na sebi?"
-"Plave gaćice"
Momak:
-"Malo detaljnije reci...
Cura:
-"90% pamuk, 10% sintetika... 8)
Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i govori:
- "Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž"!
Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Poslije par minuta ulazi u kuću i govori:
- "Zeno šta ti je bilo, šta si ono ti rekla, šta to treba da znači"
a ona ce njemu:
- "Pi*ka ti materina, šta tebi treba da znači ono bjezanje i skakanje kroz prozor"... 8)
Muskarci su naj pametniji tokom seksa jer su spojeni na izvor inteligencije 8)
Doktore, kašljem i teško dišem...
- Pa je l' pušite cigare?
- Pušim, al' ne pomaže. 8)
Sipala baba vijagru dedi u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
- "Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće!" 8)
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se to g**** stvrdne." 8)
Pita muž ženu
- "Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?"
A ona će njemu:
- "Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć." 8)
Nakon lude noći pita momak djevojku:
- "Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?"
Ona šuti namrgodjena. Nakon 2 sata šutnje on se ponizi i kaže:
- "Oprosti, nisam takvo pitanje trebo da postavim, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?"
- "Šuti budalo, brojim." 8) 8)
Реше два Земунца да штампају новац.
Када су одштампали прву туру, увиде да су се зајебали:
- Брате, не постоји 30 евра!
- Брате идем до комшије да заменим, он је глуп ко ноч!
Оде овај и врати се за 5 мин.
- Јеси заменио?
- Јесам брате!
- По колико?
- Две по 15 брате! 8)
Pričaju dva Beograđana:
- Sinoć sam upoznao pravu, dobru, perverznu curu. Doveo sam je u stan, a ona mi kaže: Ponizi me!
- I što si joj uradio?
- Pa, obukao sam joj dres Crvene Zvezde! 8)
Idu dve šnicle ulicom i sretnu sarmu. Kaže jedna šnicla drugoj:
- Vidi one, do jučer se tucala sada se pokrila'! 8)
Došao Šekspir u prodavnicu i obraća se prodavačici:
- Molim vas jedan majonez.
A, prodavačica će:
- U tubi or not to be. 8)
Svadaju se dva dečaka, jedan kaže:
- Moj je tata bolji od tvog!
- Nije, moj je tata bolji!
- E, pa moja mama je bolja od tvoje!
- Znam, to i moj tata kaže! 8)
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvalicom u ruci i zvera po kuhinji.
– Šta to radiš?
– Lovim muve.
– I? Jesi li ulovio koju?
– Da, tri mužjaka i dve ženke!
Žena iznervirana upita:
– A, kako znaš da razlikuješ muške od ženskih muva?
Muž joj odgovara:
– Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu. 8)
Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dečja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 dece.
- Zar su sve ovo vaša djeca?
- Jesu.
- Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.
- To i nije reklama - to su reklamacije. 8)
Lepa policajka zove dežurnog na centrali: Kaži šefu da mi pošalje zamenu jer sam dobila jaku menstruaciju.
Posle dva sata konačno stiže zamena.
Pa gde ste tako dugo – pita iznervirana policajka.
Joj, oprosti, ali kad je šef čuo o čemu se radi odmah je zvao turu pića, pa je onda naručio i zamenik, pa još neke kolege, tako... 8)
Dva krupijea stoje u kockarnici pored stola sa kockama. Pojavljuje se zanosna plavuša, stavi 20.000 dolara sto i kaže:
– Nadam da nećete imati ništa protiv, ali puno više sreće imam kada sam potpuno gola!
Plavuša svuče sve sa sebe, uzme kocke, baci ih i vikne:
– Hajde, kockice mile, mamici treba nova garderoba!
Kada su se kocke zaustavile, plavuša skoči od sreće:
– To! To! Dobila sam, dobila!
Zagrli oba krupijea, uzme svoj dobitak i odjeću i ode.
Krupijei se s nevericom međusobno gledaju. Poslije nekog vremena jedan pita drugog:
– Na koliko su kockice pale?
– Nemam pojma, mislio sam da ti gledaš. 8)
Kćerka: ,,Tata, ja se vraćam kući da organizujem svoje venčanje, tako da spremi svoju štednu knjižicu. Hoću da te obradujem, zaljubljena sam u dečka koji je trenutno daleko od mene. Ja sam u Kaliforniji, a on živi u Njujorku. Upoznali smo se preko dejting sajta, znaš, to je sajt preko kojeg tražiš svoju srodnu dušu. Sprijateljili smo se na Fejsbuku, vodimo duge razgovore preko Whatsappa, proslavili smo dva meseca veze preko Vajbera a on me je na kraju zaprosio preko Skajpa. Tata, potreban mi je tvoj blagoslov, iskrene želje i čestitke, kao i veliko venčanje."
Otac: ,,Stvarno! Baš mi je drago. Onda možete da se venčate na Tviteru, zabavljate na Tangu, kupite svoju decu preko Amazona i da ih plaćate putem Pejpala. A ako se desi da se posvađaš sa budućim mužem, i odlučiš da se razvedeš, prodaj ga preko Ibeja." 8)
Ulazi čovek u servis za mobilne telefone i kaže: - Majstore, leba ti, aj mi ugradi u telefon one kvačice za naša slova, znaš ono Č,Ć, Đ,Ž...malo je falilo da odrobijam i ženu i kuma - Zašto??? - Moja žena, inače frizerka, šalje mi poruku: "Imam sisanje i satiranje, zakasnicu kuci." A posle posla sata mi kum šalje poruku: " Ala kuma sisa!" 8)
Došo piroćanac s devojku u Beograd, pa rešio da se "otvori" i da gu počasti: - Draga, oćeš li da idemo u kineski restoran? - Pa kako ti oćeš. - Mogli bi da odemo i da jedemo suši. - Nemoj be, će ni se smejev ljudi, ja ću si jedem s usta! 8) 8)
Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu: - "Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cele noći... Jeste li zauzeti večeras?" - "Ne!" odgovara komšija sav srećan. - "Znači, možete pripaziti na moje dete" 8) 8) 8)
U predškolskom vrtiću u Pirotu mališani spavaju. Devojčica: "Pavaš"? Dečak: "Ne pavam, jedem keks". Devojčica: "Daj i meni malo". Dečak: "Pavam". 8)
Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?Kaže Fata:- Ćevape. - I iznese pred njega.Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom! 8) 8)
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Posle večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže: - "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će: - "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča: - "Ja sam najgore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: Jao, muž! A ja budala mahinalno skočim kroz prozor sobe... na spratu." 8) 8) 8)
Muž se vraća iz švalercije sa ogrebotinom na vratu.Na ulazu u stan ,šutnu mačka .Šta je sa tobom ,pita ga žena?Prokleti mačak,ogrebao me po vratu🤬E neka si ga šutnuo i mene je ogrebao po guzi i UJEO ZA SISU😁😁
"Možete li da uključite klimu, jako je toplo?"
"Može, nema problema", reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
"Možete li da isključite klimu, jako je hladno?"
"Može, nema problema", odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put uključi klimu jer je jako toplo, na šta Haso odgovori da nema problema.
Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
"A šćo te ova žena zafrkava stalno, te uključi, te isključi klimu..."
Haso reče:
"Ma, zafrkavam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu!".
Kada ti postaje jasno da si prešao iz Srbije u Crnu Goru?.....Kada prestanu da ti psuju majku i počnu ti psovati oca ! 8)
Kupio Mujo burek i samo sto zagrize, pita pakara:
Gdje držiš meso? Pa u frižideru.
Stavi malo i u burek, matere ti. 8)
- Da li si sinoć išla do wc-a?
- Da, zašto?
- Fali red torte i pola pečenja😂
Perice, koji je glavni grad Australije
- Nemam pojma
Obrati malo pažnju na geografiju
Znate li vi ko je Milica?
- Ne znam
Onda obratite malo pažnju na muža 8)
Na sahrani, 4 Roma nose pokojnika.
Prednja dvojica malo ubrzali, a jedan ce otpozadi
-Polako Sinane, pa nismo ga ukrali :)
Kažem drugarici da imam dve loše vesti za nju.
Zamolila me da ih ukombinujem.
Draga moja tvoj muž nas vara obe. 8)
Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tuča. Kaže Mujo:
- Idem da vidim kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
-I, kakva je gužva?
Mujo će:
- Ma kakvi, nema uopšte gužve, odmah dođes na red. 8)
Ulazi žena u autobus i pita vozača, majstore može li do Jajca?
Kaže on:Ma može bona, samo sjedi..
Bila 2 zemunca na slavi. Jedan počeo da jede prstima, a drugi će:
• Nožem, brate, nožem...
A ovaj će na to:
• Koga, brate, koga 😜😜😜
Cigo, koliko jezika govoris?
- Osam
- Ih osam, aj kazi nesto na italijanskom?
- Bonzur
- Pa to je francuski
- Onda devet 8)
Kupio Mujo traktor, i dovezao ga u selo. Traktor lijep - crven, a na njemu slova "IMT".
Pitaju seljani Muju:
-Je li, Mujo, a šta ti znači to "IMT"? Na to će Mujo:
- To vam znači:
Ima Mujo Traktor 8) 8) 8) 8)
Pitala učiteljica Sulju: "Suljo opiši mi Morsku Sirenu"
A Suljo će:
Nit' je pojest', nit' je kresat' moja učiteljice. 8)
Sretne Mujo Hasu u robnoj kući.
- Dje si, ba, šta ima?
- Evo tražim da kupim neke kupaće gaće...
Šta će ti kupaće gaće sad pri kraju ljeta?
- Trebaju mi, bolan. Hoće Fata sutra da me vodi na neko labudovo jezero. 8)
Majka će ljutito sinu:
- "Ako ne budeš dobar, nećeš više ići s tatom u
više zoološki vrt!"
A mali će:
- "Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu i uzimaju tati pare. 8)
Medo, imaš jagoda? - - - - Nemam zeko.
Medo, imaš jagoda?
- Nemam zeko.
Medo, imaš jagoda?
Nemam zeko.
Medo, imaš jagoda?
-Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za bukvu!
Medo, imaš eksere?
- Nemam.
A jagoda?
POLICAJAC:
-Jel znate da ne smijete voziti psa na prednjem sjedištu?
VOZAČ:
-Ali to je plišani pas! POLICAJAC:
-Rasa psa nije bitna!
Ulazi muž u kuću pijan, a žena ga gleda pa kaže:
– Nemam reči...
Muž će na to:
– Hvala Bogu, i to jednom da se dogodi! 8)
Fata:
Znaš Mujo... bila sam glupa kad sam se udala za tebe !!!
Mujo:
Znam bona, nego sam bio zaljubljen pa nisam primetio. 8)
Budi se Mujo nakon operacije.
Doktore, ja ne osjećam noge.
- Morali smo da ih operemo!
Pita Mujo Fatu:
- Fato, mogu li te zvati "Eva"?
- A što?
- Pa zato što si mi prva.
- Onda ću ja tebe zvati Pežo... jer si mi 607. 8)
8)
Dolazi žena kući i plače. Muz je pita zašto plače.
Onaj u radnji mi kaže da će mi da cipele ako imam sex sa njim.
Koje cipele?
Pa ove. 8)
8) ;)
Sine, kako je u zatvoru? - Dobro, majka, imamo hrane, grejanja...kupanje...
- Dobro, sine, budi dobar da te ne oteraju 8)
Plavuša dolazi u mjenjačnicu promijeniti 50 evra:
- Ali gospođice, ovaj novac je krivotvoren!
- Krivotvoren?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!. 8)
Veli Haso Muji:
- "Znas li koja je razlika između wc školjke i tuš kabine?"
- "Ne?!?"
- "Znači ti si taj!"
Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita: Zar opet. Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?
A ona će: Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on! 8)
Mujo se vraća s posla i na stolu ga dočeka Fatina poruka:
- Mater je bolesna, otišla sam do nje...
Mujo slegne ramenima, krene prema frižideru kad tamo još jedna poruka:
- Tu t' je hrana, treba samo podgrijati'!
Mujo povečera i odluči leći u krevet, kad ga tamo kraj jastuka nađe još jedna poruka:
- Sanjaj o meni...
Mujo poludi, skoči iz kreveta i obuče se, pa krene po cipele kad tamo nađe u njima poruku:
- A kuda ćeš ti? 8)
Objašnjava učiteljica da se svake godine u Jugoslaviji potroši 12 kg toalet-papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
Šta tebi opet nije jasno, Perice?
Ma, nije mi jasno: što po glavi? 8)
Ulazi Perica u apoteku i već sa vrata vikne:
Imate li kondome?
Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! - prekori ga apotekarka, a kad je došao na red, pouči ga:
Mali, kao prvo: nije lepo to glasno govoriti; kao drugo: to nije za malu decu, i kao treće: koji ti broj treba?
Istim poučnim tonom Perica joj odgovori:
Kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno; kao drugo: ne treba mi to za decu nego protiv dece, i kao treće: sestri trebaju svi brojevi, jer ide na matursko 8)
Šta radi plavuša kada naiđe na seksualnog manijaka?
Odvede ga u svoj stan. 8)
Došla Fata kući s posla i vidi Muju kako po nečem čeprka, pa ga upita:
- "Šta ti je bolan Mujo, šta to radiš?"
- "Joj Fato, pa vidiš da radim novu stolicu za tebe."
- "Joj,divno! Jedva čekam, kad će bit gotovo?"
- "Evo sad, samo da je prikopčam u struju." 8)
Šefe dao si mi 100€ manju platu ovaj mesec?
- A nije ti smetalo Mujo što sam ti prošli mesec dao 100€ više?!
- Jednu grešku mogu tolerisati,ali dve su previše. 8)
Imali Mujo i Haso po prodavnicu. kod Hase posao cveta, a kod Muje loše. Ode Mujo kod Hase da vidi kako to njemu tako dobro ide. Seo on sa Hasom kad ulazi mušterija:
- "Imate li deterdžent za zavese?"
- "Kako da ne! Evo izvolite, a evo uzmite i odličnu tečnost za pranje prozora. Pošto već skidate zavese, onda operite i prozore."
Mušterija kupi oboje, sva zadovoljna što je našla pravog trgovca. Videvši to, Mujo ode u svoju radnju, Kad eto ti mušterije:
- "Imate li uloške ili vatu?"
- "Kako da ne! Imamo i jedno i drugo, a imamo i izvanrednu tečnost za pranje prozora."
- "Pa šta će mi to?"
- "Pa ti, kad već ne možeš da se je*eš, onda bar operi prozore!"
Kaze Haso Fati:
- "Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodit ćemo psa."
- "Hajd'", kaže Fata.
Što je to:
- "Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?"
- "To je, krokodil." kaže Fata.
- "Pa ti, Fato, uvijek pogodiš." 8)
- Ja lično nemam ništa protiv drzavnih sluzbenika, oni nikad nikome ništa nisu uradili!
8)
Mujo pita Hasu:
- "Gledaš u šolju?"
Haso:
- "Ne, ja odma' puštam vodu." 8)
Udje Srbin u sobu i Hrvat kaže:
- "Dobar Dan."
Njemu će Srbin:
- "Dobar Veče"
Hrvat će na to:
- "Što veče, sad je dan?"
Srbin mu odgovori:
- "Padne mi mrak na oči kad te vidim."
Ulazi čovjek kod doktora, a doktor mu kaže:
- "Dobar dan, dugo vas nisam vidio."
- "Znam, bio sam nešto bolestan." 8)
- "Od kada vlada pticija gripa, muskarci moraju sedeci da pisaju."
- "Zasto?"
- "Pa zabranjeno je uzimati mrtvu patku u ruke!" 8)
Pričaju muž i žena:
- Hajde da sebi priuštimo jedan lijep vikend.
- Hajde, može, super ti je ta ideja.
- Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.
Poslije 20 godina sexa u mraku, žena saznaje da ju muž zadovoljavao vibratorom:
- Objasni mi taj vibrator, kretenu!
- Objasni ti meni djecu, kučko!
Fata u 7-mom mesecu trudnoće, gleda ona Muju sav jadan nije dugo imao seks.
Sažali se Fata, zovne:
- ''Mujo, evo ti 100 € idi kod komšinice znam kako ti je."
Mujo sav sretan uzme lovu, pravo kod komšinice.
Prošlo 5 min vraća se Mujo.
Mujo:
- "Komšinica traži 200€!"
Fata će:
- "Pi*ka joj materina, kad je ona bila trudna ja sam po 100 € uzimala! 8)
Ulazi Lala u autobus i kaže kondukteru:
- Molim Vas 2 karte!
Tako je uradio i sledeća dva puta. Kondukter je bio radoznao pa ga sledeći put upita:
- A što svaki put kupujete po dve karte a sami ste?
Lala odgovara:
- Ta znate, moglo bi se desiti da jednu izgubim i šta ću onda?
Kondukteru padne na pamet:
- A šta ako izgubite obe karte?
Lala:
- A, pa imam ja i mesečnu!
Stigne Muji poruka od švalerke:
- Dođi brzo, sama sam kući!
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče Fati:
- Jao ženo, umro tetak! Evo sad javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li šta pomoći.
Ode Mujo i ostavi Fatu na njivi da kopa. Posle nekog vremena vraća se on kući i kaže:
- Nećeš verovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav. Rekoh, kad sam već tu, sednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lepo namagarčio. Ne mogu da verujem da se ljudi šale na takav način!
Na to će Fata:
- Ovaj svet je totalno poludeo. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pevam, ili da se seksamo!
- I, šta si uradila? - upita je Mujo, vidno zabrinut.
A Fata će:
- Pa, kako da pevam kad je tetak umro? 8)
Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć.
Vraćajući se kući pita taksista, da li bi mu htio biti svjedok, jer misli da ga žena vara,
na što taksista pristane, uz uvjet da mu plati 100 Eura.
Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu.
Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviče: - Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac.
ON je platio BMW kojeg sam ti dala,
ON je platio jahtu,
ON je platio godišnje karte za utakmice,
ON je platio kuću na jezeru - čak plaća i mjesečne režije.
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita:- Što bi ti učinio?
Taksist odgovori: - Pokrio bih ga dekom, da se ne prehladi...
Mujo kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata.Ona otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče u ga stan, legne na kauč, skine se, raširi noge i kaže:
- Ovo ti je za cvijeće.
A Mujo će na to:
- Daj bona, matere ti, nađi neku vaznu... 😎