Вицеви

Започео admin, Мар 2021 16:30:07

« претходна тема - следећа тема »

taurunum

Zna li itko što je suprotno od smijeha ?
-Znam ja učiteljice, seks.
-Kako to misliš seks Perice?
-Pa smijeh je ha,ha,ha, a seks je ah,ah,ah 8)

taurunum

Kaže Mujo Fati:
- Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa!?
Viče Fata:
- Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!! 8)

taurunum

Fata ima šestoro djece i svako se zove Mujo, pa je prijateljica pitala:
- Kako ih raspoznaješ?
- Lako, po prezimenima. 8)

taurunum

Pita dječak babu: "Gde mi je tata?!"

Baka dječaku: "Eno ga u WC-u ima triper i ne može da nađe rastvor!"

Tata: "Baba, ne plaši mi dijete, imam Twitter i ne mogu da nađem password!" 8)

taurunum

Mujo: "Fato, gdje si do sada?"
Fata: "Zaustavio me policajac!"
Mujo: "Zašto?"
Fata: "Zbog prebrze vožnje."
Mujo: "I koliko te kaznio?"
Fata: "Tri puta." 8)

taurunum

Momak i cura pričaju preko telefona.
Pita on nju:
-"Draga, sto imas na sebi?"
-"Plave gaćice"
Momak:
-"Malo detaljnije reci...
Cura:
-"90% pamuk, 10% sintetika... 8)

taurunum

Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i govori:
- "Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž"!
Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Poslije par minuta ulazi u kuću i govori:
- "Zeno šta ti je bilo, šta si ono ti rekla, šta to treba da znači"
a ona ce njemu:
- "Pi*ka ti materina, šta tebi treba da znači ono bjezanje i skakanje kroz prozor"... 8)

taurunum

Muskarci su naj pametniji tokom seksa jer su spojeni na izvor inteligencije 8)

taurunum

Doktore, kašljem i teško dišem...
- Pa je l' pušite cigare?
- Pušim, al' ne pomaže. 8)

taurunum

Sipala baba vijagru dedi u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
- "Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće!" 8)

taurunum

Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se to g**** stvrdne." 8)

taurunum

Pita muž ženu
- "Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?"
A ona će njemu:
- "Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć." 8)

taurunum

Nakon lude noći pita momak djevojku:
- "Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?"
Ona šuti namrgodjena. Nakon 2 sata šutnje on se ponizi i kaže:
- "Oprosti, nisam takvo pitanje trebo da postavim, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?"
- "Šuti budalo, brojim." 8)  8)

taurunum

Реше два Земунца да штампају новац.
Када су одштампали прву туру, увиде да су се зајебали:
- Брате, не постоји 30 евра!
- Брате идем до комшије да заменим, он је глуп ко ноч!
Оде овај и врати се за 5 мин.
- Јеси заменио?
- Јесам брате!
- По колико?
- Две по 15 брате!  8)

admin

Pričaju dva Beograđana:
- Sinoć sam upoznao pravu, dobru, perverznu curu. Doveo sam je u stan, a ona mi kaže: Ponizi me!
- I što si joj uradio?
- Pa, obukao sam joj dres Crvene Zvezde! 8)

admin