Таурунум

Pojavili su se neki veoma veliki igrači, koji su postali veoma moćni i koje niko ne nadzire, a pružaju usluge posredovanja na Internetu, društvene mreže, internet pretraživače, operativne sisteme, usluge oglašavanja na internetu, računarstvo u oblaku i usluge deljenja videa.
Izvor: B92

https://www.b92.net/tehnopolis/vesti/stizu-promene-za-google-facebook-i-druge-gigante-eu-ce-preoblikovati-internet-2181310

Na logo Youtube-a, desni klik onda klinete na "Inspect".
Klik na podešavanja, skrolujte na dole sve dok ne dodjete do opcije "Force ad blocking on this site".
Čekirajte tu opciju i više ne bi trebalo da vam se pojavljuju reklame.
 

Ми смо певали кад нам је било најтеже.
Запевали смо када су нас француске лађе пребацивале из Албаније на Крф, а били смо живи лешеви. Француски морнари и официри плакали су слушајући нас, и говорили су: "Какав диван народ!".
Певали смо када смо умирали на острву Крфу и Виду, певали смо када смо гинули на Солунском фронту. Када бисмо у рововима запевали, Бугари би престали да пуцају. Зато смо ми народ који никада неће да пропадне.
 
Милунка Савић

Muž se vraća iz švalercije sa ogrebotinom na vratu.Na ulazu u stan ,šutnu mačka .Šta je sa tobom ,pita ga žena?Prokleti mačak,ogrebao me po vratu🤬E neka si ga šutnuo i mene je ogrebao po guzi i UJEO ZA SISU😁😁

Реше два Земунца да штампају новац.
Када су одштампали прву туру, увиде да су се зајебали:
- Брате, не постоји 30 евра!
- Брате идем до комшије да заменим, он је глуп ко ноч!
Оде овај и врати се за 5 мин.
- Јеси заменио?
- Јесам брате!
- По колико?
- Две по 15 брате! 

Nakon lude noći pita momak djevojku:
- "Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?"
Ona šuti namrgodjena. Nakon 2 sata šutnje on se ponizi i kaže:
- "Oprosti, nisam takvo pitanje trebo da postavim, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?"
- "Šuti budalo, brojim."  

Pita muž ženu
- "Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?"
A ona će njemu:
- "Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć."

Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se to g**** stvrdne."

Sipala baba vijagru dedi u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
- "Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće!"

Doktore, kašljem i teško dišem...
- Pa je l' pušite cigare?
- Pušim, al' ne pomaže.

Muskarci su naj pametniji tokom seksa jer su spojeni na izvor inteligencije

Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i govori:
- "Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž"!
Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Poslije par minuta ulazi u kuću i govori:
- "Zeno šta ti je bilo, šta si ono ti rekla, šta to treba da znači"
a ona ce njemu:
- "Pi*ka ti materina, šta tebi treba da znači ono bjezanje i skakanje kroz prozor"...

Momak i cura pričaju preko telefona.
Pita on nju:
-"Draga, sto imas na sebi?"
-"Plave gaćice"
Momak:
-"Malo detaljnije reci...
Cura:
-"90% pamuk, 10% sintetika...

Mujo: "Fato, gdje si do sada?"
Fata: "Zaustavio me policajac!"
Mujo: "Zašto?"
Fata: "Zbog prebrze vožnje."
Mujo: "I koliko te kaznio?"
Fata: "Tri puta."