8)
Hvala na svim lažnim obećanjima, bar su dobro zvučala...
8)
Kad ljudi mogu da vode ljubav u kuhinji, što ja ne bih mogla da jedem u krevetu... 8)
Kad nekoga nema duže vreme na Facebook-u to ne znači da je umro nego da je živnuo... 8)
In Serbia we don`t say "Finally!" we say "Fala kurcu!" and I think it`s beautiful.
Ne budite ničija desna ruka kad od vas to traže. Setite se samo sta se sa njom radi. :D
Pita Mile Kitić suprugu: Marta,hoćeš kititi jelku?
Kaze Marta:hoću Mile, kitiću... 8) 8)
- Žena mi slupala auto
- U jebote, je l˝ povređena ??
- Nije još, zaključala se u kupatilo 8)
Aloo,jeste li vi majstor ili niste..?
- Zavisi sta vam treba..
100 vam majki jebem,sve vas redom zovem ni jedan da dodje..sve vas treba prebiti,lazovi jedni.
- Sta vam treba..
Smrzla mi se p'cka,grejalica ne radi.
- P'cke ne popravljamo..
Biip,bip..biip 😂😂
8)
Seljak čeka kod doktora.
Izađe doktor:
- To bi bilo sve za danas, svi vi koji čekate, dođite sutra.
- A šta da radim ja sa pečenjem?
- Vi sa pečenjem sačekajte, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:
Gde je pečenje?
Doktore, strašno me peče kad pišam. 8)
Fali li neko?
Pita šofer na graničnom prelazu.
- Svi ćute, a tek će jedan nakon deset minuta: Majstore, nema moje žene, ali mi ne fali. 8)
Gleda mene psihijatar,gledam ja njega.
Oba mislimo ovaj nije normalan! 8)
Živimo u svetu gde je veći problem prazna baterija od mobilnog, nego prazna glava. 8)
Dala sam oglas u novine. Tražila sam muškarca, koji će upaliti svetlo u mom životu!
– I?
– Javio se električar!?! 8)
Kako je lep dan za trčanje, još samo da mi se trči....
Pita učiteljica hrvatskog jezika mladog dalmatinskog osnovnoškolca:
– Reci ti meni, što su to prilozi?
– Prilozi su: ketchap, majoneza, luk, salata...
Gost:
– Konobar! Konobar! Muva mi pliva u supi!
Konobar:
– Ništa se ne brinite. Pauk je u salati i on će je pojesti. 8)
Pita mama Pericu:
– Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk.
Perica joj odgovori:
– A kad si ti videla vuka da jede boraniju? 8)
Koje televizore kupuju eskimi?
-Led. 8)
Šta počinje na slovo K a završava se na slovo A i ima hiljade slova?
– Knjiga 8)
Posvadjala se žena s mužem
- Bože, uzmi me molim te?!
- Aaa, nije on budala k'o ja.. 8)
Ja bi tebe mogao gledati čitavog dana?
- Šta jesam li ti toliko lepa?
Ma jok nego si slučaj za posmatranje!
Na sahrani, 4 Roma nose pokojnika.
Prednja dvojica malo ubrzali, a jedan ce otpozadi
-Polako Sinane, pa nismo ga ukrali 8)
Bolan Mujo od kad ti nosiš tange?
- Hej moj Haso od kad mi ih je Fata našla u autu.
Kada ti dođe švalerka sav komšiluk zna. A kad ti obiju stan, niko ništa nije video ni čuo... 8)
Tata,šta je to politika?
-Politika je,sine,kada ti dam bombonu da zaboraviš da sam ti obećao bicikl. 8)
Kako se igra bosanski rulet?
- Stavi se 6 bureka u krug a samo jedan je sa mesom.
Neke žene imaju veća muda od muškaraca a neki muškarci imaju veće sise od žena.
Na šta prvo obratiš pažnju kad vidiš zgodnu žensku?
- Pa prvo obratim pažnju na moju ženu... dal me gleda!
Ulazi čovjek u teretanu i pita instruktora:
-Na koju spravu da idem da privučem žene ?
-Na bankomat, on je tu ispred.
Sin: Tata,koja je razlika između besplatno i džaba?
Tata: E sine, ti ideš u školu besplatno, ali džaba!
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u obližnju galeriju na prodaju. Gleda vlasnik galerije i pita
- Nije loša, a kako se zove?
Mujo u Zenici - kaže Suljo.
A koja je ova gola žena na slici?
- Fata
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Haso
A gdje je Mujo?
- Pa u Zenici!
Crnogorac zove oca i kaže:
Ja sam riješio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu.
Otac mu odgovara: Ti kako hoćeš, ja i Ded ostajemo.. 8)
Ženo, ovo peto dijete nam je skroz drukčije od prvih četvoro.
Priznaj, jel neko drugi otac?
-Da.
-Ko???
-Ti
8)
Jesil' udata?
-Jesam, i to za doktora.
-Pa jel' bogat?
-Pa nisam se valjda udala zato što sam bolesna. 8)
(https://taurunum.in.rs/public/jpg/fanny/f2/munze.jpg)
(https://taurunum.in.rs/public/jpg/fanny/f1/bosanci.jpg)
По правопису Црногорског језика,глагол "РАДИТИ" пише се одвојено -"РАДИ ТИ." 8)
Što se tiče matematike meni je bitno da se znam oduzeti u kafani i sabrati pred bankomatom. 8)
Ulazi čovek u apoteku:
- Molim vas, jedan kurton.
- Gospodine, kako ste nekulturni! Ima i lepših načina da se to traži.
On izađe, pa se vrati i skide pantalone:
- Molim vas, radno odelo za gospodina. 8) 8) 8)
(https://taurunum.in.rs/public/smesno/noge_u_lavoru.jpg)
(https://taurunum.in.rs/public/smesno/ne_druzeljubiva.jpg)
(https://taurunum.in.rs/public/jpg/fanny/f2/save_me.jpg)
Šta je to kresanje?
- To ti je mnogo dobra stvar.
- Kako znaš ?
Ma pričao mi ovaj što je gledao. 8)
U sudnici:
Optuženi, da li ste do sad ikad bili kažnjavani?
• Da gospodine sudija, jedanput.
• A zašto?
• Zbog udaranja glavom u
zid.
• Pa zbog toga se ne kažnjava!
Tačno, gospodine sudija, ali glava nije bila moja. 8)
Sinoć sam se kod kuće toliko napio da sam u 8 sati krenuo na vrata i rekao:
"Ljubavi, moram kući, ubiće me žena". Ubila boga u meni 8) 8) 8)
Mujo dobio kćerku.
Tri dana nije se trijeznio od tuge što nije dobio sina.
Prijatelj Haso ga tješi:
- Hajde, možda dijete nije tvoje. 8)
Neki čovjek je zapisao u telefona broj od ljubavnice pod imenom NISKI NIVO BATERIJE i bez zvučnog signala
Kad ga zove ljubavnica a on nije prisutan,žena pogleda u telefon,vidi šta piše i priključi telefon na punjač
Čovjek je nominiran za Nobelovu nagradu za inovacije i mir. 8)
Pita muž ženu:,,Šta je tebi najvažnije u braku?
- Pažnja...
Zašto baš pažnja?
- Pa mora pazim da me ne uvatiš sa drugim. 8)
(https://taurunum.in.rs/public/jpg/fanny/f1/GoodYear.jpg)
I zašto si me prevarila s njega?
Pa...
Tepam li te?
Ne
Ne li ti davam pare?
Davaš mi
Ne li te izvodim?
Izvodiš me
Ne li te dobro čuvam?
Pa čuvaš me
I bolji li je u krevetu od mene?
Pa neje bolji
Lele što ću ga sutra ze'bavam 8) 8) 8)
Седе два пензионера на клупи у парку,тек ће један:
-'Еси пон'о хлеб за голубове...?
-Нисам...Могу ја и без 'леба да их једем.
Šta ćemo da radimo danas?
- Hajmo se igrati proleća
Kako se to igra?
- Ja te krešem a ti cvetaš 8) 8) 8)
(https://taurunum.in.rs/public/smesno/racuni_plata.jpg)
Pita Perica majku:
- Mama, lete li anđeli?
- Da, dušo, lete.
Sinoć je tata rekao dadilji "anđele"...
Kad će ona letjeti?
- Sutra, dušo.
"Sećam se mog prvog iskustva s kondomima, imao sam samo 16 godina.
Odem u apoteku, a tamo je radila jedna prelepa pomoćnica. Tražio sam da kupim 5 kondoma. Ona mi ih da i upita, da li ih znam nataknuti. Iskreno sam rekao da mi je to prvi put i da ne znam. Otvorila je kutiju uzela jedan kondom i polagano ga natakla na palac i reče da je dobro da se tako naučim, najpre na palac.Vidla je da mi još uvek nije jasno ... pogledala je po apoteci ... nije bilo nikoga, izašla je iza pulta i zaključala vrata. Uhvatila me je za ruku i odvela me pozadi u kancelariju. Raskopčala je bluzu i grudnjak i upitala me da li me to uzbuđuje. Bio sam tako uzbuđen da sam samo klimnuo glavom. Skinula je gaćice, legla na sto. Reče mi da nataknem kondom i ubrzam jer nemamo puno vremena. Ja nataknem kondom i popenjem se na nju, stavim ga unutra.... I normalno svrših u trenutku dok je još bio unutra. Ona me pogleda i upita da li sam natakao kondom. A ja joj veselo kažem da jesam i ponosno pokažem palac na kojem je bio kondom. Nije mi bilo jasno što pade u nesvest..🤔"
Koja je tajna srećno udatih žena??
MUŽ TERENAC
opaaaa 8) 💋