Таурунум

Medo, imaš jagoda?  - - - - Nemam zeko.
Medo, imaš jagoda?
 - Nemam zeko.
Medo, imaš jagoda?
Nemam zeko.
Medo, imaš jagoda?
-Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za bukvu!
Medo, imaš eksere?
- Nemam.
A jagoda?

POLICAJAC:
-Jel znate da ne smijete voziti psa na prednjem sjedištu?
VOZAČ:
 -Ali to je plišani pas! POLICAJAC:
 -Rasa psa nije bitna!

Ulazi muž u kuću pijan, a žena ga gleda pa kaže:
– Nemam reči...
Muž će na to:
– Hvala Bogu, i to jednom da se dogodi!

Fata:
Znaš Mujo... bila sam glupa kad sam se udala za tebe !!!
Mujo:
Znam bona, nego sam bio zaljubljen pa nisam primetio.

Budi se Mujo nakon operacije.
Doktore, ja ne osjećam noge.
- Morali smo da ih operemo!

Pita Mujo Fatu:
 - Fato, mogu li te zvati "Eva"?
- A što?
- Pa zato što si mi prva.
- Onda ću ja tebe zvati Pežo... jer si mi 607.

 

Dolazi žena kući i plače. Muz je pita zašto plače.
Onaj u radnji mi kaže da će mi da cipele ako imam sex sa njim.
Koje cipele?
Pa ove.

  

Sine, kako je u zatvoru? - Dobro, majka, imamo hrane, grejanja...kupanje...
 - Dobro, sine, budi dobar da te ne oteraju

Plavuša dolazi u mjenjačnicu promijeniti 50 evra:
- Ali gospođice, ovaj novac je krivotvoren!
- Krivotvoren?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!.

Veli Haso Muji:
- "Znas li koja je razlika između wc školjke i tuš kabine?"
- "Ne?!?"
- "Znači ti si taj!"

Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita: Zar opet. Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?
A ona će: Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!

Mujo se vraća s posla i na stolu ga dočeka Fatina poruka:
- Mater je bolesna, otišla sam do nje...
Mujo slegne ramenima, krene prema frižideru kad tamo još jedna poruka:
- Tu t' je hrana, treba samo podgrijati'!
Mujo povečera i odluči leći u krevet, kad ga tamo kraj jastuka nađe još jedna poruka:
- Sanjaj o meni...
Mujo poludi, skoči iz kreveta i obuče se, pa krene po cipele kad tamo nađe u njima poruku:
- A kuda ćeš ti?

Objašnjava učiteljica da se svake godine u Jugoslaviji potroši 12 kg toalet-papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.

Šta tebi opet nije jasno, Perice?

Ma, nije mi jasno: što po glavi?