Вицеви

[admin]

Kako se na japanskom kaze WC?
- Tucuci Pakaki

[admin]

Velika laz je kad na kesi od kroasana pise 7 Days, a ne traje ni 30 sekundi.

[admin]

Kako se kaze peder na kineskom?
- Nakitu Najashí.

[admin]

Jada se Mujo Hasi:
- Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i čak joj svako jutro donosim kavu u krevet. Ona je treba samo skuhati.

[admin]

Nacrtao nastavnik na tabli muski polni organ i pita ucenike zna li neko sta je to. Svi cute, a Perica dize ruku i kaze:
-Ja znam. Moj tata ima dva takva.
-Kako bolan dva Perice?
-Ima jedan mali kad piski i jedan veliki kad mami pere zube!

[admin]

Fata: "Mujo, jesi li ti letač?"
Mujo: "Nisam, zašto?"
Fata: "Ma, baš sam htjela večeras spavati s pilotom!"
Mujo: "Aaaa to, pa letio sam ti ja iz škole, s posla, sa skele....!"

[admin]

Koja je najveća kletva crnogoraca?
- Dabogda te zvali sa biroa.

[admin]

Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sledeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na levom guzu.
Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate.
Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu.
Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
- Skidaj se!
Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na krivoj strani, sav besan kaže Fati:
- Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na levoj strani, a on je sada na desnoj.
Fata će:
- Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!

[admin]

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!
- Važi. - obeća Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost pre desetak dana.
- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća

[admin]

Odsjeli direktor i tajnica u hotelu u istoj sobi i pita direktor:
– Hoćemo li spavati kao direktor i sekretarica ili kao muž i žena?
Tajnica malo stidljivo:
– Pa, ko muž i žena.
Direktor se izvali na ležaj, prde i zaspa.

[admin]

Idu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
- Daj da more postane pivo.
I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
- Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

[admin]

Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka i pita me:
- Hoćeš li gore ili dole?
Ja joj mrtav 'ladan odgovorim:
- Polako mala, pa tek smo se sreli...

[admin]

Dolazi policajac s posla i zatekne ženu s drugim. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:
- Dragi, ako tako nastaviš, nećeš imati nijednog prijatelja.

[admin]

Sretnu se Mujo i Haso, i Haso pita Muju: - Au Mujo,kakva ti je to masnica ispod oka? - Kuku,nista me ne pitaj,potukao sam se zbog devojke! - Jel,a sa kim?
- Sa zenom!

[admin]

Dođe Crnogorac u Englesku, sjedne u pub i vikne konobaru:
- Ej ti!
I konobar mu donese osam čajeva...

[admin]