Вицеви

[admin]

Imate li sobu? -upita gost ušavši u hotel.
- Samo s pogledom na more, ali je skuplja od ostalih.
- A ako obećam da neću gledati kroz prozor?

[admin]

Koja je razlika između dvojkaša i odlikaša?
- Gotovo nikakva...
- Dvojkaš sve zaboravi 5 min prije testa, a odlikaš sve zaboravi 5 min poslije testa.

[admin]

 Zašto plavuša sjedi u prvom redu u bioskopu?
- Hoće prva da vidi film!

[admin]

Mama pita Pericu:
- Jesi li imao kontrolni danas?
Perica odgovara:
- Jesam.
- I, jesi li imao problema sa pitanjima?
- Ne, nisam, imao sam problema sa odgovorima!!!

[admin]

Učiteljica kaže Perici:
- Perice, tvoj sastav na temu ,,Moj pas" je potpuno isti kao sastav tvog brata. Prepisao si ga.
- Ma nije to, učiteljice, nego imamo istog psa!

[admin]

Vode ljubav Crnogorac i Hrvatica iza kuće. U jednom momentu Hrvatica počne da viče:
- Straga, straga!
A Crnogorac sav zbunjen kaže:
- Ma nije ga stra' ženska glavo no mi se japanke kližu.

[admin]

- Perice, juče ponovo nisi bio u školi – kaže učiteljica.
– Baka mi je bolesna.
– Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
– Znam, učiteljice i mi smo počeli da sumnjamo da baka folira. – odgovori Perica. 

[admin]

Zove lik švalerku na telefon:
- Dobro jutro, kako je spavala moja princeza?
- Ovde njen muž!
- Dobro jutro, kako je spavala naša princeza?

[admin]

Svađaju se dva srpska političara.
- Ja sam svoju diplomu platio 2000 evra, i sada ćeš da me učiš ti koji si platio svoju samo 500 evra.

[admin]

Trudna učiteljica pita malog Pericu:
- Šta misliš Perice da li u stomaku imam muško ili žensko dete?
Perica se sagne ispod klupe, ispravi se i kaže:
- muško!
- Otkud znaš Perice?
- Pa video sam mu bradu!

[admin]

Kako da babi objasnim da JBT ne znači Josip Broz Tito.

[admin]

Dođe Mujo kod doktora pa kaže:
- Doktore poplavilo mi desno jaje.
Pogleda doktor onako preko naočala pa kaže:
- Ništa Mujo moramo rezati.
Eto Muje nakon dva tjedna:
- jao doktore poplavilo i lijevo jaje.
- Ništa Mujo režemo i njega.
Kad Mujo dolazi opet pa kaže:
- Auuu doktore moj pomagaj, eto sad mi i on poplavio.
Stavi doktor naočale pa stručno pogleda pa kaže:
- E moj Mujo pa tebi farmerke puštaju boju!

[admin]

Napijem se ja sinoć i kažem sebi:
- E vala više nećeš piti!
Jutros se probudim i razmišljam:
- Pa neće meni pijan čovek govoriti šta treba da radim!

[admin]

Mujo: Fato ja sam čuo da me ti varaš
Fata: Ma sa kim bih te varala
Mujo: Pa ja sam čuo da me ti varaš sa celim selom
Fata: A jes ti neko selo samo 32 kuće.

[admin]

Piroćanac popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk poviče:
- Ženoooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici!

[admin]